Об Искусстве глазами творца, смысле своих творений, о... Да блять, нытьё очередное.

Меня опять посещают совершенно никчёмные откровения, о которых я забуду уже через два часа… Но... 

 Жизнь — бессмысленная вещь. Так же как и любое творчество, которое, по меткому выражению О. Уальда совершенно бесполезно. 

Но если оно бесполезно, то почему я вновь и вновь играю на гитаре, и что-то придумываю? Если оно бесполезно, то откуда вся эта музыка в моей голове? Откуда эти идеи для рассказов? Откуда желание творить? 

В последние несколько дней меня стала посещать мысль о собственной никчёмности, ненужности. Я совершенно бесполезен обществу. 

Любое творение может остаться на века, но ведь каждый творец стремится сделать своей песней/стихотворением/пьесой мир и души человека лучше! Но скажите мне, сколько войн остановила девятая симфония Бетховена?.. Люди слушают её, плачут над ней, а потом идут и бьют своих жён, детей, грабят, воруют, лгут... 

Искусство живёт в веках. Но оно никогда, никогда никого не изменит.

Искусство даёт всего на всего иллюзию на надежду, что когда-нибудь мир станет лучше. 

Чушь. Две тысячи лет ничего не меняется. Помните Воланда? Помните его слова на концерте? 

Да не изменились мы, и никогда не изменимся. Что Древний Рим, что двадцать первый век… Поменялись технологии. А мышление обезьян, недавно слезших с дерева так и осталось. 

Меня сейчас душит дичайший приступ депрессии мизантропии и отвращения. Ведь я — точно такая же обезьяна. Так же лгу, пью, курю, мыслями грязными пробиваюсь.  Только я ноты выучил. И что дальше? Что я, лучше что-ли стал?  Да ни хуя. 

Нет ничего хуже музыканта, который поёт о чистом и светлом, а думает о низменом и пошлом. 

  Хы-хы-хы. И собственно, из этого и состоит вся наша жизнь. Ртом оды поём, мыслями икру жрём. Или бабу пёжим. Или мужика. Кому как. Парадоксы.  

Всякое искусство- это лишь эгоизм автора. 

И пусть я сейчас в психе переверну всю комнату, и переломаю часть мебели, но я потом я всё равно тянусь к ручке, к гитаре, к фано... 

… И начинаю заниматься самым бессмысленным делом на всей планете...

… Творить...

Я не понимаю, зачем я это делаю, я чувствую себя примерно как умалишённый, который долбится головой об стену, ему больно, он не может понять зачем он делает, да он и не думает. Но он не может остановится. 

Смысл. Я давно его потерял смысл.  Его просто нет.

Ничего нет... 

Я не знаю, зачем я это делаю. Я не понимаю, зачем я творю. 
Но я продолжаю. 

Всякое искусство бесполезно. (с)

Комментариев: 1

Про одиночество и немного про работу.

Сейчас я сижу в полной темноте, и просто отдыхаю. Первое время, в этой квартире мне было плохо, я был совершенно один, и это одиночество меня убивало. Сейчас случилось кое-что страшное: я привык к одиночеству. Я привык быть с самим собой, и вдруг понял что мне стало тяжело общаться с людьми. 
Всё, приехали. Я вернулся к своему состоянию, в котором находился в 2006-2007гг.
Экстраверт похоронен, А интроверт воостал из мёртвых. Тесты показывают у меня 50/50 и того и другого.
Если в сенятбре моё одиночество было жуткой пыткой, то теперь я ловлю от него кайф. Теперь меня аж воротит от мысли, что надо выходить на улицу и видеть людей. А что ещё хуже — общаться с ними. Кажется, во мне что-то сломалось, я чувствую внутри себя даже не пустоту, а просто большущую дыру, котороая заполняется вот этим вот одиночеством. Как тогда, в юношестве.
У меня сейчас играет грустная фортепианная музыка, как по заказу, в такт мыслям...
Дождя только не хватает.
Кроме одиночества я начал заливать в себя фильмы, музыку в удвоенном колличестве, сейчас так-же активно начну читать. 
А ещё я стал понимать что такое быть самодостаточным. Мне не нужен никто, для того чтобы я был счастлив, мне, если честно, уже ни хрена не надо, я сам своё счастье.
Совсем скоро я уволюсь с работы, и вернусь в Иркутск, где постараюсь поискать себе применение. Надеюсь всё получится. А нет — так передо мной весь мир.  
Мой случайный знакомый попытался познакомить меня с какой-то девушкой, только вот я (себе на удивление) глянул на неё мельком, и пожал плечами, и даже не стал разговаривать с ней, а когда ехал домой, то поймал себя на мысли что даже  не запомнил как она выглядит. А потом понял что не могу вспомнить как выглядят мой коллеги по работе, как выглядит большинство моих учеников (я кстати до сих пор не всех по именам знаю), я помню только как выглядят важные для меня люди. Те, которые в списке лучших. 
Это было для меня открытием.
Я перестал искать. Кажется, я подхожу к финалу своих поисков, я начинаю обретать себя настоящео. 
Я понял, про что были мои сны всё это время, становится понятно, что я искал.
Самого себя.
Настоящего.
Я всегда не любил и презирал себя, всегда считал себя бездарным.
Теперь мысли текут в другом направлени.
Мне есть над чем работать. 
Работа. Мне нравится преподавание, но не в школе, я в школы работать больше не пойду, я не создан для того, чтобы быть учителем, который работатет строго по программе.
Буду искать дальше.
Вся моя жизнь похожа на скитания. Ну, пусть будет так, может быть это когда-то закончится. 

До встречи, МП.  

Комментариев: 18

О пеших прогулках на 20 км, Рожающих одноклассницах и пыхтящих котиках и музыке для спектакля.

Стрельнуло мне тут в голову прогуляться после работы до дома пешочком. Я работаю в одном посёлке и живу в другом (20 с лишним километров). 
Обычно езжу на маршрутке, но в моей душе до сих пор живёт и никак не сдохнет странник-романтик.
Я уже ходил вот так вот после работы, и мой путь занимал не больше трёх часов.
В этот раз я я выдумал немало новых бранных слов.
Вышёл я из дверей школы в 18:43. Пошёл не спеша, по пути заглянул в магазин и купил булку хлеба, колбасы ливерной и четыре сосиски и попить конечно. Сосиски я слопал на ходу, пока брёл к выходу из посёлка, люди почему-то на меня как на дурака смотрели о0.
В 19:40 я вышел из посёлка на старый тракт, это самый прямой путь до дома.
Первая половина пути шла бодро, хотя и пугающе — солнце которое и без того было за горизонтом скрылось совсем. Было темно, но почему то не было страшно. Я вообще конечно не самый верующий человек, но в церковь всё таки иногда хожу, да и просто молюсь. Перед выходом из посёлка стоит церковь, и остановился перед ней и попросил защиты. И была какая-то странная увереность, что со мной ничего не случится, хотя спустя час в душу начал закрадываться страх — как назло в памяти всплыл разговор учениц о том, что у нас тут волки бродят, очень актуальные мысли посреди леса да ещё ночью, не правда-ли? ))) 
Но тем не менее я уверенно шёл вперёд, а душу тем временем стал заполнять самый настоящий страх, там есть очень неприятное место, где стоит очень густая лесополоса, ветер шумит в кронах, фантазия рисует невероятные вещи… Адреналин в крови прямо забурлил. Такое чувство у меня было при первом походе, но тогда хотя бы луна светила. А так же, дорога была в этот раз очень оживлённая, проехало аж две машины. Одна из них остановилась, и водила выжидающе посмотрел на меня, но я лишь отрицательно покачал головой. Он пожал плечами и поехал дальше. Я продолжил путь и начал думать, а что меня всё таки погнало в эту дорогу? Может быть я подсознательно пытался себе что-то доказать? Или может быть я просто псих?
Моя подруга, слушая мои мысли на эту тему, заметила, что мол, ты не псих, а просто без царя в голове.
Ну не знаю, может быть.   
В любом случае, первая половина пути прошла очень быстро, я даже и не заметил.
Я вышел к железной дороге, и не спеша достал палку колбасы и хлеб и так неспешно жуя я брёл дальше.
Помощники машинистов наверное фигели при это зрелище)))
Ночь, заброшенная дорога, леса кругом, и по дороге тащится какой-то дурак, в одной руке булка хлеба в другой колбаса. Я успевал замечать как они оглядывались, ибо трасса идёт вплотную к железке, и не заметить меня было очень трудно.
Но потом халява кончилась, как и дорога. Потому что дальше началось направление. Вот по другому не скажешь. Во первых, я собрал все лужи под сугробами. Пару раз навернулся, а потом вообще сбился с направления, по идее, признаком того, что я скоро приду домой, был подъём в гору. Я брёл в мокрых ботинках по сугробам, но никак не видел догожданного подъёма. А потом, я вдруг понял, что гора находиться по левую руку!  0_0
В темноте я свернул не туда, и в итоге продолжал брести вдоль железной дороги. Мой путь вскоре преградил нехилый овраг. Проехавший мимо поезд на пару секунд осветил место моей дислокации, и я увидел тропинку, которая вела через овраг, но для того, чтобы на неё встать, мне нужно было вернуться назад, как выяснилось, и найти видимо какую-то развилку. Но я решил не тратить время, и просто попёр напролом, начал спускаться с крутого холма. Вот там то у меня пятая точка и напряглась: Я успел вовремя заметить что спуск обрывается, и если бы не мой эльфийский взор, я бы шагнул в пустоту с примерно пятиметровой высоты. А там старый водооток, видимо этот холм когда-то был дамбой, и внизу было накидано до хренища мусора. 0_0
Спустился я кое-как, пару раз падал, но повезло что не покатился кубарем, исколол себя кустарником, перематирился, но миссия была выполнена. Я продолжал брести через сугробы непрестанно матерясь.
Сейчас мне надо было держаться вдоль железной дороги, я прошёл через овраг, и тут новая неприятность — моё пешее направление плавно исчезло, передо мной был опять крутой склон. Железка шла дальше. Был вариант конечно выбраться на рельсы и топать по ним, но понятия не имел какова длинна этого холма, да и высоту его я тоже затруднился определить. Выбор невелик- либо радостно обнять поезд, либо был вариант сломать себе шею. Но тут, на моё счастье я приметил спуск- добротная лестница вела вниз. Я малость прихуел от такого, но да ладно, я аккуратно спустился вниз, дороги там не было, были только сугробы. И потом я заметил провалы в снегу, которые оказались следами(правда в этом овраге было ещё темней, и что там за следы я так и не понял) Я попытался пройти по ним, и проследив направление я заметил что они поднимаются (или спускаются?) в гору. Сначала я обрадовался, ибо всё таки присутствие кого-то живого меня обнаджило. Но тут за спиной раздался шум, оглянувшись, я увидел опять же трубу, видимо очередная дамба. Непонятный шорох шёл оттуда. И тут я сообразил, что следы то могут быть не только человеческими. Я не стал больше думать и просто на всех возможных парах попёр через сугробы, подальше, поминутно оглядываясь и невольно вспоминая про волков. 
Кое-как я снова выбрался на какую-то тропу, которая была проложена в сугробе, её ширина была не больше тридцати сантиметров, по краям торчал наст. Это был один из самых трэшевых отрезков пути, мои ноги и так уже подкашивались, а эта «тропа» кишела камнями, кусками льда и ещё какой-то лабудой, я поминутно спотыкался и переодически падал. Я брёл наверное минут сорок, не меньше, на середине этой тропы я уже просто матерится устал! Но она закончилась, началась другая дорога- вся усеянная камнями, на которых я тоже спотыкался и падал. (Я даже не матерился, а просто с досадой вздыхал) 
Где-то в полночь я наконец вышел на окраину своего посёлка, и без двадцати час ночи я открыл дверь своего дома.
18:43-00:40 -время моего пути…  Это пиздец, товарищи. Я ног не чувствовал совсем, они были мокрые и холодные. Я начал чихать и в горле появилось явное воспаление. А ещё я полностью убил ботинки. 
Они порвались почти во всех местах))




Но самое интересное, по предсказанию всё той же подруги, я не только не заболел, но даже на ноги не жаловался на следующий день. (Хотя по лестнице подниматься было тяжело...) 
А сок кстати, который я взял в дорогу заледенел... 
Вот такие блин приключения.
 
А ещё, на днях, моя однаклассница родила.
Судя по всему, из нашего поколения я остался единственный кто ещё даже и не пытался создавать семью…
Но зато у меня котик пыхтит прикольно, и язык показывает!  
 

Ну и напоследок: Я написал музыку для спектакля и сегодня его сыграли! Правда я не был на премьере, ибо она проходила в другом городе, но надеюсь увидеть видеозапись! Сейчас жду звнока от режиссёра, чтобы узнать, что к чему))))
Ладно, чот я разошёлся, вон какой длиннопост накатал… о0
Доброй ночи, МП.  

Комментариев: 25

-Будь ты проклят!- он кричал, грызя зубами стену...

Комментариев: 0

О Ненависти к себе, пустоте в сердце, никому не нужных кодексах, внезапных источниках вдохновения и блинах на пьяную голову

Конкретной бомбёжки пост. 
Странное чувство поселилось во мне: Я чувствую какую-то пустоту, словно во мне что-то закончилось. 
Не могу понять, хорошо это или плохо.  Мне начинает казаться, что я становлюсь призраком, я исчезаю. Я никогда не был пустым, я всегда был каким-то озером и старался заполнить пустое, только вот в ответ почти ничего не получал. Другие брали что-то от меня, но мало кто возвращал. 
Я только зазря раздавал себя.
Но что ещё интересней- нет никакого сожаления, наверное я слишком, слишком мягкотелый, слишком добрый. Я прощаю и отпускаю. И иду дальше.

Жалкий добродеятель.
Ненавижу себя.

Я знаю, я могу быть злым, но только хорошо после этого не будет никому — ни мне ни окружающим.
Это держит меня. Я знаю, каким я бываю в ярости. Для меня исчезают все границы.

Жалкий добродеятель.

Где же эта чёртова середина?!

 Теперь возникла эта пустота. Я похож на своего же персонажа из «Призрачного Города» 
Что мне делать и куда идти? Как будто потерянна какая-то нить.
Пустоту надо заполнять. Но не людьми, а самим собой. Надо что-то заливать в себя.
Меня потихоньку обуревают старые страсти, и в голове переодически появляется мысль: «А не послать ли мне к чертям? Зачем я вообще выдумал себе какие-то моральные устои? На хрена мне опираться на какой-то сраный кодекс, которого в реальности не существовало? Даешь повтор бурной юности! Вперёд, бухать и трахаться! Тем более ты не такой старый! (Хоть и ноешь об этом.)»
А потом все мысли перекрывает голос, который я никогда не смогу заглушить: 
«Честь и долг превыше всего!»
И тут я понимаю, что я ни хуя не вырос. Я всё так же остался маленьким мальчиком, который по прежнему верует в рыцарей и всякую чушь, что они несли. 
Это детское впечатление, эти тупые правила, которые потом были закрепленны в определённом кругу, никак не уходит из моей жизни. 
Рыцарь сраный.
Я закончу жизнь как Эддард Старк. Из-за своих честных взглядов, так  мне и надо. 
Не тот сейчас мир, не тот. Сейчас просто необходимо быть злым и бесчестным, и тогда твоя жизнь протянется гораздо больше и будет гораздо счастливее.  
Только не могу. Даже в играх. Даже в грёбанных мать их за ногу играх я никак не могу заставить себя совершать плохое, я мозгами понимаю, насколько всё тупо, но не могу и всё. 
Я не умею быть злым постоянно. Только если конкретно выведут.
(Набить кому-нибудь рожу по пьяни не в счёт. 
Пар всё же выпускать надо, ибо в итоге все довольны.
Но только в последние года не с кем...)
Но потом я хожу расскиший, словно тряпка, от того что кому-то сделал плохо.
ЭТО ЖЕ ЕБАНАТСВО!!!
НЕЛЬЗЯ ТАКИМ БЫТЬ!!!
Но я продолжаю.
И это действительно плохо. 
Надо как-то менятся. 
Хотя, вряд ли получится. 

Сегодня персматривал «Пьяного мастера» 
Эти грёбанные китайские фильмы тоже воспитывали во мне такие понятия как честь и достоинство. 
Не бить в спину.
Быть честным.
Бла-бла-бла.
В итоге я добился лишь пустоты в себе и одиночества.
И это так. Я к сожалению не стану запинывать врага (хотя стоит)
Я не ударю в спину (Блядь, да врага нельзя же жалеть, врагов надо просто убивать!)
Я остановлю бой, если противник на земле, и не буду продолжать,  если он не встанет (Хотя надо подойти по черепу пнуть как следует, чтобы не повадно было, чтобы зубы все сука повылетали!!! ) 
Я ж блядь рыцарь-хуицырь. 
Ненавижу себя за такие поступки. И потому проигрываю.
Но хватит, меня бомбит, и бомбит сильно. 
Много ещё чего хочется сказть, но на хуй. 

Так вот, вчера, я обнаружил для себя ещё один серьёзный источник вдохновения — это фильмы.
Редкий фильм оставлял во мне желание творить.
В последние два дня, после просмотров некотрых фильмов, у меня возникают и возникают идеи.
Даже с того же «Пьяного Мастера» вдруг идея возникла.

Пустота и ощущение своей ненужности поглощают меня, надо строчно чем-то заполнятся.
Я заполнил себя половиной бутылки настойки и сел заводить тесто на блины.
Я никогда их не пёк, но в детстве я внимательно наблюдал за мамой, как готовить она.
Сейчас сижу, пеку свой первый блин.
И насрать, что он комом будет.  
Тем более он уже поспел.

Всем удачи.
Долг и честь превыше всего, но они не спасут нам жизнь, и не накормят.

Первый пошёл!... 
 


Комментариев: 11

Снова о поездках,апатии, и новых струнах.

Доброго времени суток.

Каким то чудом я всё же восстановил свой блог, я умудрился при обновлении винды просохатить от него пароль. Но даже восстановив его, долго-долго не мог ничего написать, я просто тупил в экран, а в голове брякала тарелками маленькая обезьянка. Хотя вроде событий произошло немало. 

Во первых, пришёл февраль. Я знал, я чувствовал, что в феврале будет что-то хорошее. Это случилось, я наконец-то купил себе струны, о которых мечтал аж с декабря прошлого года, а у моих друзей всё пошло на лад! И это очень радует!
Съездил на концерт памяти Миши, спел песню, которую мы с ним одно время пытались сделать. Песня моя, но Мишке очень понравилась.
Повидал наконец Байкальск. Милый городок на берегу Байкала, но туда нужно приезжать только для отдыха.
Вот… Приняла меня там Валентина — ученица и лучший друг Миши, она содержит гостиницу, и поселила в ней, там всё очень классно и уютно. Очень много с ней разговаривали о Мишке. Обидно, что такого человека как Миша в итоге убило одиночество и ощущение никому не нужности. Валя была для него маяком, он держался только благодаря ней. И за этой ей спасибо…
Сама по себе она хорошй человек, ей сорок четыре, но выглядит едва ли на тридцать. У неё есть замечательный сын Сёма, с которым мы хорошо пообщались.  

Сам концерт прошёл в немного гнетущей атмосфере, было очень тяжело петь.
На следующий день Валя отвезла меня на кладбище. Ну что тут скажешь, глядя на могилу человека, которого знаешь?.. Но уезжая с погоста, я чувствовал какую-то лёгкость, и ощущение что с Мишей всё хорошо.
Потом, мы приехали в гостиницу меня накормили, и я отправился обратно в свою Зону Теней.
Вообще, этот день, был очень непростым,  концерт, операция у у одного очень близкого мне человека...
Но всё прошло хорошо. Это радует. 
Когда я приехал в своё обиталище, я понял что за один день побывал аж в двух городах.
Путешествия это классно, но всё же утомительно, я очень устал, хотя в этот раз дорога тяжёлой не казалась.

Что ещё?  

Наконец-то взялся за свою небольшую симфоническую сюиту, посвященную трагедии на ЧАЭС им. Ленина.
Начал я её ещё где-то в середине четвёртого курса, сейчас продолжаю. Надеюсь успеть до 26 апреля.

Вот уже как два месяца общаюсь с одним товарищем, он прекрасный музыкант, и дал мне немало полезных советов по обработке звука, в итоге дошло до того, что он стал специально для меня делать обучающие видео.

Моя группа в вк набрала первую сотню человек, в связи с чем я выложил первую часть сюиты.

А потом меня одолела лютая апатия. Настолько лютая, что я даже есть не мог нормально. Ничего не хотелось. Но сегодня всё прошло, я даже вознамерился пельмени себе сварить.  

Ну, на сегодня хватит моей несвязанной писанины.  

А, вот, забыл совсем похвастать! У моих учениц расширился диапазон, и звук стал ближе к академическому, и дышать стали лучше, но правда не всегда  
Потихоньку-полегоньку  они превращаются в будущих оперных певиц! 

Ну а теперь всё.  

Комментариев: 4

Вечное Сияние

Очень горько, что уходят хорошие люди. 
Вчера, уже вчера из жизни ушёл хороший человек, друг, прекрасный вокалист и педагог.  
Это был самый добрый человек в мире, и я не преувеличиваю. Он делился последним, он всегда был готов помочь.
Жизнь с самого начала обошлась с ним жестоко, он рос сиротой, он был болен, к моменту нашего знакомства он перенес не одну операцию, ему вырезали раковую опухоль, у него было заболевание крови, в свои двадцать пять он был седой. Но всё же он всегда смеялся и улыбался, старался никогда не унывать.
Хотя… Он вообще не ныл. Никогда. Даже после всего пережитого.

Он говорил: «Пойте и радуйтесь жизни!»
Ему было всего 29.  
Знаете, сколько светлых моментов связано с ним? Когда я поступил на первый курс, то он уже выпустился, но потом вернулся в общагу жить, а работал в студии эстрадного вокала. Мы с ним даже группу пытались основать, когда дело дошло до названия, он как-то сказал: Пусть называется наша группа «Серая Жопа»"
Мы ржали… Сколько всего было за этот первый курс! Потом, в конце второго курса, он приезжал специально к нам, ко мне, Агате и Вове(мои однокурсники), Мы в парк сходили на пикник. Это тоже было круто, мы здорово тогда провели время за вином и в воспоминаниях.
Это был последний раз, когда мы виделись в живую.
Потом каждого накрыли свои дела… Мы созванились, правда с каждым годом звонки становились реже.
А вот теперь его не стало…
Он остался в вечном сиянии закатных красок, он остался тихим смехом и громкими песнями в коридорах общаги, он стал тем самым скитальцем, о котором мы пели в своё время.
Миша, жизнь не дала тебе особой радости, но ты справился, ты молодец.
Светлого места тебе, мой друг.
Сияй в вечности звездой и указывай другим дорогу, чтобы люди помнили и знали, что нет ничего невозможного.
Я помню тебя, мой друг.

«Скиталец»

Вновь ждёт рассвет за чертою небес, 
Прощаясь со мной, зашумит старый лес, 
Вьется дорога, я снова в пути 
Странник без дома, сын одинокой луны! 

Царит темнота. Но алеет заря, 
Ветер утих в ожидании дня. 
А я вновь иду, и покой не найду, 
Книгу вечных скитаний в душе я несу... 

День за днём, сквозь города и леса, 
По перевалам горным, за моря, 
Ведёт одинокую душу яркая звезда, 
И зовёт за собою в дальние края... 

Сколько прошёл я пыльных дорог, 
С неизвестных земель снимая полог?... 
Меня холод терзал и огонь опалял, 
И на море безумных я штормов повидал! 

Но нету покоя беспокойной душе, 
Я снова иду навстречу судьбе. 
Одинокая тень в сумрачной мгле, 
Что несёт сказку скитаний в себе. 

И однажды устав бродить по земле, 
Я взор подниму к путеводной звезде. 
И пройдя сотни лиг к заветной мечте, 
В конце всех дорог я исчезну во тьме.... 

И за гранью снов я найду приют, 
Где меня любят и ждут. 
Через млечный путь меня вела луна, 
Туда, где лежит Закатная Страна...
 
Больно, и нет слов чтобы выразить горечь потери…  

Комментариев: 14

О поездах, котах, добрых проводниках и двадцати часовой дороге.

Это было ужасно. Нет, меня совершенно не пугает двадцатичасовой переезд, он напугал моих котов. 
Один из них в прямом смысле сошёл с ума, и стал рычать на всё что движется, обгадил всю постель и не давал спать другим пассажирам. Десять часов я провёл сидя, пытаясь утихомирить кота.
Мне досталась верхняя полка, именно туда я и определил кошек.  Мне вообще повезло, кот не слезал с полки, он лишь срал, рычал и цапался. Лишь за одну остановку до моего выхода, я сумел скрутить эту животину, и сделать из простыни что-то вроде смирительной рубашки. Кот вырывался, он был очень измождён, т.к. упорно не желал есть и пить, и под конец не рычал а больше хрипел. При очередной попытке вырваться, он здорово приложился головой об полку, и сейчас у него огромный шишак. 
Сказать, что я был на измене всё это время- это ничего не сказать! Я был почти в панике! Я очень люблю своих котов, и не позволю им остаться в беде. Ведь мы в ответе за тех, кого приручили? А ведь его могли выбросить, не спрашивая меня. Но мне крупно повезло, проводница мне помогла, хоть и материлась, не сдала начальству, не высадила посреди дороги. Спасибо ей. Хорошо, что есть понимающие люди. 
Сейчас мой котик забился под тахту и приходит в себя, кошка же, к слову сказать, вела себя прекрасно и была умницей всю дорогу, тоже забилась в угол и не выходит. Ну, жду когда они отойдут. 
А ещё, самое весёлое, что после всего этого пиздеца, почти сразу с поезда, по пути закинув вещи и котов в квартиру, я пошёл на работу! Где благополучно проспал аж два часа, благо день сокращённый, с десяти до часу… Начальство лишь улыбалось, глядя на моё замученное лицо, и красные глаза.
Очень порадовала погода… Я случайно разлил на себя воду на улице. Итог: она не успела замочить штаны и просто замёрзла. Дубак дикий. Ну а теперь спать. Я очень хочу спать. 

Комментариев: 66

Просто любопытный тест.

https://tragos.ru/dalay-lama

Комментариев: 8

Моя вселенная полна звездами.

Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3